Договориться с Королевой.

Я не знаю, как договориться с Королевой. Хочется сказать ей ласково "Дорогая, если ты сейчас сделаешь неправильный выбор, всем будет хуже. Будет хуже твоему ребёнку, твоей маме, твоему мужу. Впрочем, если ты эгоистка, есть главный аргумент: будет хуже тебе. Точно будет, рано или поздно. Подумай о будущем. Даже если единственная цель - кайф, а единственный страх - полное отсутствие кайфа, именно этим грозит неправильный выбор. Нельзя жить только ради кайфа сегодняшнего". Но все эти слова кажутся увещеванием родителей ребёнку-подростку. Родители кажутся ему глупыми, не понимающими ничего в жизни. Он кажется себе особенным, не таким как все. Он никогда их не послушает, пока сам не захочет послушать. Мой Король - не мой мужчина, а строгий папаша, пытающийся лишить дочку всех радостей жизни. "Отстань, папа, я взрослая и самостоятельная, рычагов контроля надо мной у тебя нет".

На самом деле есть, конечно. Но когда придёт осознание, будет поздно.

Вот такие вот отношения. Королева правит бал. Король хочет что-то исправить, но не понимает, как. Как?

Убежать от себя? Найти себя? Построить себя?



Когда мне было плохо, я попыталась убежать от себя. И у меня получилось. Поездка, люди, игра, впечатления. Всё это делает твою жизнь в настоящий момент как-будто немного не твоей. Это приключение, это драйв, это эмоции. Это не ты.

Но по возвращении домой всё это сваливается на голову в двойном объёме.

Я топала с рюкзаком с вокзала в это солнечное тёплое утро и думала не о том, как я встречусь сейчас со своей любимой дочкой и любимым мужем, а о том, почему я так несчастна, когда у меня всё есть? У меня правда есть всё, о чём я только мечтала всего несколько лет назад. Всё это досталось мне просто так, я приложила довольно мало усилий, мне повезло. Да, сейчас хочется большего, но это ведь тоже вполне естественно, нужно развиваться и идти вперёд, но быть счастливой в моменте. Почему не получается?

Мне кажется, что дело в короне, в завышенной самооценке, в слишком большом разрыве между моим представлением о том, какой я должна быть, и тем, какая я на самом деле. Мне хочется всё успевать, много работать, заниматься ребёнком, не забывать про спорт, читать книги, изучать английский. Хочется делать всё это с удовольствием. Засыпать с мыслью о том, что я прожила этот день именно так, как хотела.
Хочется не искать оценок других. Не радоваться похвалам, не грустить, когда кому-то что-то во мне не нравится. Но, видимо, моя объективная оценка себя так низка по сравнению с тем, какой я себя представляю, что мне постоянно нужно опровержение.

Благодаря блогу Эволюции я могу это рефлексировать, могу понять, что именно со мной не так. Хотя наверняка лишь частично и местами неправильно. Но начать работу над собой мне не удаётся. Временами снимаемая корона постоянно норовит вернуться на место, а локус съезжает, и вот он уже готов прыгнуть в руки к любому, кто мне достаточно важен. Мантры не помогают.

Я пытаюсь искать ответы внутри себя, но не понимаю, чего именно мне не хватает, чтобы начать своё движение к счастью. Я пытаюсь просто работать, просто делать то, что делал бы человек, которым я себя представляю, но вдохновление и энергия заканчиваются очень быстро.

Мне кажется, что меня у меня нет.